:)

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.



:)

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.



:)

Домохозяйка в турбюро:
- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
- Почему именно туда?
- А я там всех знаю.



:)

Гид - группе туристов:
- Эта пещера появилась здесь благодаря одному шотландцу, который пожаловался родственникам, что случайно уронил монету в расщелину скалы.



:)

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
- Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
- Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.



:)

Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно констатирует:
- Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.


:)
Случай в аптеке.
Турист покупает лекарство.
Фармацевт его спрашивает:
-Вам лекарство в таблетках или ампулах?
-я не знаю, а что Вы посоветуете?
-возьмите в ампулах
-хорошо, давайте упаковку
-что Вы голову мне морочите, это лекарство не бывает в ампулах! Ходют тут, время занимают....

:)

Иностранец в ресторане спрашивает пробегающего мимо метрдотеля:
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?



:)

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?



:)

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»




:)

В Турции в ювелирном магазине:
Покупатель: «Скажите, а сколько стоит вот эта золотая цепочка для моей жены?»
Продавец: «Она обойдется вам в 1500 $»
Покупатель: «Как вы сказали?»
Продавец: «1500$»
Покупатель: «Нет-нет, до этого?»
Продавец: «Она обойдется…»
Покупатель: «Вот! Точно! Она обойдется!»



:)
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.



:)
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?



:)
Едет машина по Москве и не переставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...



:)
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.



:)
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!



:)
В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... А-А-А-А!.. ВАШУ МАТЬ!!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КАПЕЦ!..
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...



:)
Приходит дамочка в турагентство:
- я вот куда нибудь хочу, а куда не знаю.... бюджет любой..... ей менеджер:
- Турция, Египет , Тайланд?
- ой нет , я там уже была...
Ну он глобус достает, крутит и про каждую страну расскаывает....она:
- нет, нет и нет. Потом смотрит на менеджера и говорит:
А у Вас другой глобус есть?



:)
Объявление у стойки ресепшн в гостинице в Анапе:
«Дорогие гости! Мы рады приветствовать вас в нашей гостинице! Наше основное правило – индивидуальный подход в обслуживании каждого клиента. Если у вас возникла просьба, пожалуйста, в любое время прошу обращаться ко мне, и я подробно объясню вам, как без этого можно обойтись. С уважением, Управляющий гостиницей».



:)
Турист вернулся из Египта. Вечером собрались друзья, спрашивают:
- Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило и понравилось?
Турист молча вытаскивает из чемодана различные флакончики, колбочки…
- Эфирные масла?
- Неее…Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется папирус, кальян и коробочки с табаком-Кальяны? Папирус?
- Неее…Вздыхает и вытряхивает остальное:
- Продавцы!




:)
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.




:)
Приходит распальцованный товрищ в турагенство и требует чего-нибудь ЭДАКОГО, чего еще не видал. Ему предлагают Канары.
- Неа, было уже...
- Может Мальдивы или Куршавель?..
- Неа... было...
- Ну, вот у нас есть, Гаваи... Таиланд...
- Да ну их, было уже...
- Тогда вот, последняя новинка - сафари в центральной Африке!
- А чего это?
- Ну, это вы на джипе с автоматом по диким зверям.
- Не... На джипе с автоматом? Это ж как на работе! а я ж отдыхать собираюсь!



:)
-Мы в этом году по одной путевке всем рабочим коллективом отдыхали!
-Да ладно? Не может быть! Это как?
-Просто мы все скинулись, купили путевку и отправили по ней начальника!



:)
Звонок в турагентство:
-Я хочу поехать в Польшу
-Без проблем, тур автобусный или авиа?
-а других нет?
-еще можете поездом доехать
-вот, поездом подойдет, отель в центре Варшавы
Менеджер сообщает цену. Турист:
-да, все подходит, мне через две недели там быть надо. Но тут такое дело, у меня нет загранпаспорта.
-загранпаспорт для поездки можно и срочно оформить.
-а без паспорта, с временным можно?
-временным паспортом?
-ну да, или справкой какой-нибудь. я узнавал, срочные загранпаспорта дорого стоят, мне не подходит.....